赤ちゃんを亡くすということ③

術後の経過もよく
出血も落ち着いて
普段の日常が帰ってきました。

毎日朝が来て
時間が流れていくけれど
心は全然追いついてこなかったように
記憶しています。

流産を経験したことのある
お友達からのメールに涙したり
少しづつ現実を受け入れていったのかな。

私が流産したことで
自分たちだけでなく
たくさんの人も一緒に
悲しませてしまった。

悲しい思いをさせてごめんね。

お友達からのメールに感謝の気持ちと
半分以上は
私は悪いことをしてしまった、って
自分を責めていたような気がします。

その後ずっと続くのは
私が流産した意味。

どうして私たちに
このようなことが起こったのか
その意味を探す長い長い旅に出るのでした。

そして…

半年後に再び妊娠。 

しかしまたしても 

その赤ちゃんを抱くことは

 できませんでした。 

 ここまでくると 

自暴自棄のような感じで… 

夫に当たり散らして 泣きわめいて、 気がおかしくなりそうでした。

 前回の流産の学びから？ 

妊娠の事は 夫以外には言わなかったんじゃないかな。

安定期に入るまでは 

親も言わないでおこうと

思っていました。

流産した意味は見つからないまま…

それでもまだ 

神様は私に試練を与えるのだなと。 

まだ足りない、 

これでもかってほどに。

 予想を超えるような

出来事が起きとき 

「なんでこんな事が起きたんだろう？」 

なんで？

何が悪かった？ 

なんで私がこんな目にあうの？

 そんな気持ちが 

次々と出てきてしまいます。

 でもそんな時こそ 

「どのようにすれば、最高の結果が得られるだろう？」 

こう考え方を変えてみると 

脳は、 解決ができることを

前提に 思考と行動をするので 

解決までの時間が早い。 

そんなこと 

当時の私は考えられるはずもなく。

この時の自分に教えてあげたい。。

赤ちゃんを亡くすということ②

前回からの続き。

一度は心拍が確認できていた赤ちゃんが流産する確率は

10%ほどと言われています。

一瞬、時が止まったような。

時間が巻き戻せたらいいのにって

本気で思った。

だからってどうしようもないのだけど、

心の準備を、、少しだけしたかった。

いつも冷静な夫、あのとき夫はどう思っていたんだろう。

後々話を聞いてみると、

流産直後にお友達からご懐妊の報告受けたそうで、そのとき泣きそうだったと言っていた。

なんでうちの子が…

そのあとは

どうしよう、どうしようって

考えても仕方ないのに

頭の中がぐるぐると

回っていたような気がします。

両親や友達、同級生

妊娠を喜んでくれていた

みんなの顔が浮かんでは消え…

「なんて言おう。。」

今思えばこの時しっかり

もっとしっかり

悲しんでおけばよかったな

泣いておけばよかったと思います。

現実から目を背けていたかったのかもしれないけれど。

その後一週間ほどしても

赤ちゃんが自然に出てきてくれることがなかったため、

手術をすることになりました。

当時は言われるがまま

手術を選択したけど

もう少し赤ちゃんが出てくるタイミングを待ってあげられたらよかったって今は思います。

初めての手術ですが

職業上どのように進んでいくかわかっているので、余計に怖かったのかもしれません。

知ってるから怖くないんじゃなくて

逆に怖いっていうね。

理由は

ちょっとブログでは書きにくいので

気になる方は聞いてください。

マイケルジャクソンが亡くなった原因と言われてるプロポフォールを麻酔に使用。

体内に入ったとたん一瞬で夢の中、目覚めはわりと良いけど、夢と現実の境がわからず、看護師さんに変なこと口走ってた気がする。

マイケル、こんなの常用してたらおかしくなるよな、なんて冷静な自分もいたりして。

話を戻しますが

徒歩でも行けるクリニックで、仕事で夫がどうしてもお迎えに来れなくて、確かタクシーで自宅に戻ったのかな。

心も身体も空っぽな感じ。

小さくても私の身体はその存在をちゃんと感じていて、赤ちゃんが突然いなくなってしまったことにだいぶ戸惑っていました。

まだ麻酔で頭がぼおっとしてたのもあり、帰ってそのまま横になりました。

赤ちゃんを亡くすということ①

今日はこのテーマについて私の体験と想いをつづってみようと思います。

私は助産師でありながら

どこかで赤ちゃんが育つ事が当たり前、何事もなく生まれるのが当たり前と思っていたのかもしれません。

忘れもしないあの日、

小さな小さな命はそのことを

命をかけて伝えにきてくれました。

めぐり逢えたことでこんなに

世界が美しく見えるなんて

↑Mr.Children「HANABI」の

歌詞のフレーズ

まさにそんな感じ！！

はじめて妊娠した私は、

空を見ても歩道の花を見ても

こんなに世界は美しかったんだぁって涙が出てきたり。

私はいま、世界一幸せ者だって

本気で思っていました！笑

こんなにも小さく、

こんなにも大きな存在。

0.1ミリのあなたに

母になる喜びを教えてもらったのでした。

そしてもう一つ。

命が成長し、

無事生まれてきてくれることが

どれだけの奇跡なのか、

と言うことを。

わかっていたつもりだった。

でも全然わかってなかった。

長くなりそうなので、

続きはまた次回。

ミスチルの歌詞には前後があったこと、そのあとに何度か聞いて知りました…

今聴いてもまた、泣かせるなぁ。

……………………………………

さよならが迎えに来ることを
最初からわかっていたとしたって
もう一回　もう一回
もう一回　もう一回
何度でも君に逢いたい
めぐり逢えたことでこんなに
世界が美しく見えるなんて
想像さえもしていない　単純だって笑うかい?
君に心からありがとうを言うよ

……………………………………

自然の中で過ごしてみると…

カヤック体験に行ってきました。

波に揺られて漂いながら

自分は自然の一部、地球の一部なのだと、ふっとそんなことが浮かんできました。

日々の疲れが一気に吹っ飛んでしまうくらい、リラックスして過ごせた一日でした。

時々意識して自然のなかで過ごしてみると、新たな発見があるかもしれません。

3日かかったお産

難産…

私はあまりこの言葉が好きではありません。

何をもって難産なのか、

誰がきめる安産なのか。

長くかかったから

薬の力を借りたから

吸引や

クリステレル（お腹を上から押す）

でのお産だったら難産なのか。

そういうことではないと思っています。

3日かかっても、

「私、安産だったと思うわ〜！」

って自信をもって言われるお母さんもいます。

周りがなんて言ったって、

結局は自分がどう感じるか、

どう捉えるかが大切。

母子ともに元気に妊娠を終えられたら、それは本当に安産だと思います。

お産は大変だった

つらかった、難産だった。

例えばこんな呪いの言葉（笑）を

我が子にうっかり伝えていませんか？

「母が難産だったから私も…」っておっしゃる産婦さん、結構いらっしゃいます。

その思い込みは現実を引き寄せます。

「私は安産！！」

産前の方も産後の方も

ぜひ自信をもって

言い続けてほしいと思います。

福岡市産後ケア事業

福岡市で始まっている

産後ケア事業。

デイサービスかショートステイを

生後四ヶ月を迎える前日まで

7回、利用することができます。

週一回のデイケアを利用される方

産院を退院後、そのままショートステイで利用される方もいらっしゃいます。

休息目的ももちろんですが、

おっぱいやミルクのご相談、赤ちゃんの成長についての心配事が多いように思います。

産後、パートナーやご家族のサポートが難しい方

おっぱいミルクのこと

ママのお身体や赤ちゃんの成長で気になること、

もちろん少し休みたい

気分転換にも

うまく活用していただけたらと思います。

http://www.city.fukuoka.lg.jp/kodomo-mirai/shogaijishien/child/sangokea.html

福岡の産後のお母さまの現状

先日お会いした産後6日目の初産婦さん。

お産されたクリニックでは

様々ある授乳の方法やミルクの足し方など

ほとんど教えられないまま退院。

また、入院中におっぱいマッサージもなく

次に産院に行くのは一ヶ月後。

突然たった一人、

未知の世界に放り出されたような、、

どんなにか心細かったと思います。

産後の赤ちゃんとの生活で、

「授乳」が確立されていれば、

ほぼ8割はスムーズに新しい子育ての生活に

入っていくことができるのではないかと感じています。

この時代にも、こんな状況のお母様たちが

たくさんの不安を抱えて、

赤ちゃんとの生活をスタートさせているのだと、

改めて目の当たりにし、

ショックと何とも言えない悲しい気持ちになりました。

それもこんな衝撃的なニュース↓が発表された翌日。

地域の助産婦として、今後の役割について考えさせれた一日でした。

妊産婦死亡、原因は自殺が１位　１０２人、「産後うつ」か

https://www.sankei.com/life/news/180905/lif1809050034-n1.html